(no subject)

ну хорошие новости в том, что я снова могу рисовать)
остальные новости так себе, может соберусь написать об этом позже.

Если раньше мне казалось, что у меня есть будущее, сейчас я живу со смутным чувством, что у меня одно только прошлое, которое грохочет, лютует и жрет все на своем пути. Всё вокруг становится "прошлым опытом" и все определяется "прошлым опытом".
И мне кажется, что дальше у меня одно черное поле из бусин и бусинок, не отражающее, и все что я делаю - ни к чему не обязывающие движения без такта и музыки. Я просто проваливаюсь, проскальзываю, пропускаю мимо ушей свою собственную жизнь, и не надеюсь как будто бы. Потому что я не стала и не случилась. И у меня нет сил.

(no subject)

Работа с аутистами и другими "особыми" - работает. Кто бы знал, что так сложно быть фотографом) понимаю, связь первого со вторым неочевидна. Я так и не написала спокойно без истерик и метафор, почему я (временно) остановилась со съемками. Но напишу. Наверное. Точно напишу. Может быть. Надо бы.
Но, казалось, бы причем тут "особые". В волонтерской работе я не "отрабатываю карму" и не занимаюсь благотворительностью, я не миленькая, не добренькая, и не сладкий пирожочек. Я занимаюсь этой работой, потому что эта работа нужна мне, - она мощно прокачивает статы толерантности. Как фотографу - мне было очень сложно делать неидеальные картинки, некрасивые картинки, и в процессе выборки я всегда отдавала приоритет бесхребетной фотографии. Конечно, свадебная индустрия - такая индустрия. Агентствам нужны красивые картинки, и невестам нужны, и мне, как фотографу, тоже нужны - что же выкладывать то, как не красивые картинки. Поэтому работа на свадьбе, особенно на дорогой свадьбе, - это когда ты как белочка-наседочка кладешь красивые пиксели в одну большую безопасную, беспроблемную кучу. Да, можно сказать, что это и есть профессиональная фотография за деньги - предсказуемо сделать то, что от тебя требуется. Но фиг знает - со временем я стала чувствовать себя очень несвободной. Это как будто бы слепое пятно, которое растет в мозгах: физически становится некомфортно снимать то, что не инстаграмно. Но это же глупость какая-то. Толерантность к неидеальному - важная штука, ну в конце концов, может я перестану себе проедать мозги за то что неидеальная, и перестану быть своим же собственным внешним надсмотрщиком. Ave,ave!
В общем, я разбираю свои недавние съемки - и смотрю, что попустило меня немного, когда думаешь "ну и черт с мешками под глазами, зато все смеются". Композиция стала посвободнее, выборка не такая унылая. Но, конечно, и не так уж чтобы красиво, муахахаха.

(no subject)

Отстойно быть мной. Отснойно быть мной, кем бы я не была. Если упарываюсь по работе, зарабатываю деньги и глаз дергается от усталости – так чувствую себя недостаточно коммерческой, недостаточно техничной, недостаточно знающей «как сделать для випов». Если рисую - то недостаточно талантива, недостаточно стараюсь, недостаточно оригинальна. И если я безработный волонтер – то недостаточно добрая, недостаточно сочувствующая и недостаточно терпеливая. Я повсюду какая-то каша с комочками, всегда чувствую себя пришельцем. Надеюсь, это моя супер-способность, а не супер-баг. Я стараюсь использовать это чувство, заставить его работать для меня, но иногда просто хочется лечь на пол и понять: хоть что-нибудь в жизни я вообще делаю правильно или нет? Я все время оглядываюсь назад и не понимаю где я налажала. Точнее мне кажется, что я вообще всегда лажала. Не знаю. Просто, правда, я в какой-то странной реальности бесконечных отражений, и внутри меня все мои возраста, все те девочки и девушки, которыми я была, и я веду с ними нескончаемый диалог, и они такие: «а ты чо?», а я им: «ну а вы чо?».И я тоже говорю «эй, сама то чо?» будущей мне, которая тоже внутри, а она такая: «ну а хули?». И вправду, хули.

а кадр просто из новой имиджевой съемки. Шапо снимали.

(no subject)

В общем, посреди прокрастинации и интернет-шоппинга, я ходила в мастерские, лепила из глины сама и вместе с этим снимала людей с особенностями развития. Полувключенное полунаблюдение.
Так получилось, что я не смогла не снимать. Дело не в плюсиках в карму или социальной ответственности, просто я увидела вещи, которые не видела раньше. Не знаю как объяснить словами не пуская розовую слюну уголочком рта. В общем, наверное, как будто бы, я не уверена, но мне кажется, кураторы и волонтеры пытаются построить мир без насилия. Не в смысле физическом, я говорю о насилии вообще. Это то самое сопротивление без протестов, без маршей, баррикад и зажигательных смесей, когда всего в двух комнатах, одни люди не обижают других людей. Для меня - это как будто бы революция на ста квадратных метрах. Конечно, это утопия и мечта, а сам проект - сферический конь в вакууме, непонятно как работающий. Но здесь, я настаиваю, это сферический единорог.

короче. фоточки.
Я снимала мало и только в солнечные дни, ибо люминисцент, бессердечная ты тварь.
Мастерских условно три штуки. В одной кроят-шьют, в одной рисуют, еще в одной делают керамику. Швейная летом в отпусках, поэтому ее так мало на фотографиях.
Штука в том, что это не звездные войны. Нет никакого пиу-пиу и вжух-вжух. Обучение и прогресс идет медленно. Медленно. Мееедлеееено. Мееееееедлеееееенооооо. Дни состоят из бесконечных приободрений: "ты это уже умеешь", "у тебя получится", "вот смотри получилось же".
Иногда я вижу в девочках-кураторах щемящее какое-то сострадание. Но это мгновенные штуки,внутренний взмах рук, невидимый шторм. А в целом, каждый день - работа снова и снова и снова. Кто-то помнит, кто-то забывает, кто-то зависает, кто-то не хочет. Все разные.

*как всегда, пообещаю, выложить больше и написать еще.

(no subject)

Как-то внезапно вписалась в волонтерство. Уже пару месяцев бесплатно занимаюсь вещами, которые раньше делала за деньги: фотаю фотки и стараюсь не быть человеком-унынием. Не знаю, какая из услуг дороже, согласно моему внутреннему прайсу.
Два занимательных факта, которые даже скорее один занимательный факт: 1) мне от этого не лучше 2) мне от этого не хуже. У меня не появилось никакой ачивки, не прибавилось возвышенного чувства, не отсыпалось в открытую ладонь жизненных целей и я не начала закатывать глаза с видом "ой, ну я же волонтер". Но мне не стало хуже: в моем внутреннем мире волонтеры обязательно должны страдать. Без страданий - это вообще не считается. Но чо-то нет, не страдаю.

Я снимаю не только красивые кувшинчики и чашки с кофе, но и повседневную жизнь центра где люди с особенностями учатся работать. Пока просто еще слишком мало материала чтобы как-то толково выложить. А пленки и вовсе в проявке. И лампы в мастерских - люмисцент и если я запорола 10 катушек портры, то я приходите утешить меня с бутылкой самого дешевого африканского красного. Да и вообще, с одного дня работы получается половина фотки. И то не шедевр репотажки, а самая обычная фотография с человеческим лицом. Не обычная, а даже обыденная. Но, ешки матрешки, иногда важно побыть и обыденным.
А пока кувшины, которые сделали ребята. Еще моя мама спрашивает, а когда я ей подарю что-нибудь красивое, что сама слепила из глины. А у меня полная лажа пока получается, не то что эти кувшины)

(no subject)

Что делает наши сегодняшние свадьбы такими разными, такими привлекательными? )

Вы же заметили по фотографиям в этих ваших интернетах, что толстые и низкие, носатые и нелепые - не женятся? А что женятся только длинноволосые нимфы и рослые принцы, прямиком из барбершопа.
Если в двух словах - меня утомило насилие над здравым смыслом и карусель тщеславия. Люди разные, отношения разные, и я не могу, не хочу и не буду чесать все под одну гребенку файнарта, или репортажа, или чего бы то там ни было. И самое тупое - что я та самая гребенка, которой чешут. Взгляд фотографа - это кувалда отбивающая на сетчатке каждое мгновение жизни других людей, это скальпель, который кромсает-кадрирует, это нитки-склейки, монструозный монтаж реальности. Если вы хотя бы раз всерьез задумывались над съемкой, над тем, что, почему и как именно вы снимаете, - то вы знаете, что взгляд фотографа - это насилие над реальностью, власть, много власти, и снова насилие. Вы решаете на что вам смотреть и решаете как. Вы выбираете объект, организуете планы, что-то подчеркиваете, что-то исключаете, задаете тон повествования: восхищенный, осуждающий, отстараненный. Вы не делаете "просто фоточку" - с каждым щелчком затвора вы создаете сеть смыслов, производя, или, как правило, повторяя известные паттерны из готового символического набора. А тиражирование без осознания - то еще говно. И нереально сложно снять что-либо не изнасиловав и себя и искомое, не скомкав и не выбросив за пределы кадра все важное и живое. Я сама - тиран и деспот, и, кажется, этого достаточно. Поэтому, спасибо, но не нужно дополнительных топпингов: представлений о том, как надо выглядеть и целоваться, как томно стоять в контровом, как не менее томно валяться на солнце, как надо любить, жить и дышать. Что это значит, если выйти из топких земель абстрактных высказываний? И можно ли в действительности покинуть мир единорогов истерично срущих тортами и пайетками? Да я понятия не имею. И меня преследует какое-то бесконечное чувство неловкости, как будто бы нужно стать тише. Слышали наверное рэпчину, которую прыщавые школьники включают на полную в портативных колонках? Так вот я - эта рэпчина. И нужно как-то заткнуться и вытрясти пластиковые осколки привычного из своей головы. И, конечно, пройти сквозь стену, мне просто необходимо пройти сквозь стену )

(no subject)

жизнь грустных

Первый постер сдала в печать. Формат а3. Никогда в жизни ничего не печатала на а3.
Завтра заберу, поеду в типографию со своим тубусом, чтобы не помять мои сокровища в метро. Надеюсь, цвет будет неговно.

(no subject)

Наверное, у всех есть какой-то воображаемый двойник. Мой двойник - суров и силен. Он больше меня. И часто я чувствую, что я - не я. Кто-то другой говорит, кто-то другой думает, кто-то другой шутит. Не потому что у меня раздвоение личности, это глупости, кто вообще сказал, что: а)личность существует б)личность должна быть едина. Я бы плохо выполнила свое домашнее задание по рефлексированию, если бы не поняла в какой-то момент, что наши представления о том, кто мы и кто другие - это обед с бигмаком, большой картошкой и диетической колой. Сезонный пирожок будете? Наши представления о том, как вообще в принципе прожить жизнь - линия готовых решений с бинарным выбором между комодом хельдвиг и комодом грюнвальд.
Нейроны, сукины дети, построили целую планету готовых решений в моем мозгу. Все полки, стеллажи, шкафы, тумбочки, сейфы и прикроватные столики завалены универсальным ответом: "я уже видела это дерьмо раньше". И дополнительной секцией: "нет, спасибо, мне и так хорошо". Мы редко ставим под сомнение базовые структуры и редко задаем сложные вопросы. И это не проблема домохозяйки или глубокой укорененности быта: панк, рок, путешествия, паломничества, медитации, наркотики, - все подсистемы, известные своими "свободами" и "поисками" - их образ, их правила и нормы еще более жесткие. Вы замечали, что "дизайнеры", "путешественники", "йоги" или "наркоманы" намного более озабочены своим образом, чем офисные работники или менеджеры?
Наши алфавитные слова: Д - душа, С - сознание, Л - личность, К - красота, - это не наши представления. Это культурно-социальные представления. У других людей живущих в другой части мира - другие представления. Серьезно) И есть другие способы прожить жизнь. И другие стандарты нормальности - и эти стандарты в той же степени социальные явления, как и наши.
Да, епта, к чему все эти картинные ретриты на вершинах гор, познай себя не выходя из купчино, не снимая треников, не поднимая жопы от компьютера. Ответ где-то здесь, в ящике стола или под кроватью, или он спрятан внутри коробки внутри коробки внутри коробки внутри меня.
Хотя, подождите, ведь нет коробки, и нет меня, и нет ответа, потому что нет вопроса. Потому что вся эта система назначенных значений - чушь и нелепость. Мой хлопок одной руки не слишком изящен, пока он скорее напоминает: "да блядь, блядь, блядь, ну правда, блядь, какого ж хуя". Не уверена, что я найду способ облачить это в более изящную форму, но я работаю над этим. И в моем сухом остатке - доброта и ирония. Священная ирония. Светящаяся ирония. Ирония, которая позволяет не быть этим мудацким роботочеловеком из магазина готовых решений. А доброта, нууу, ээээм, вроде доброта норм.
И мой большой сильный двойник постепенно растворяется.

(no subject)

1. я трезвая
2. я долго писала грустный и злой пост. Но решила не выкладывать его, потому что он слишком грустный и слишком злой. И обидный. Иначе опять в интернете будет кто-то неправ, и этот кто-то - я.
3. я воспользовалась онлайн справочником по рифмам и написала стихотворение про сухой завтрак! но вы бы знали, как я ненавижу стихи, так что скорее всего это был акт аутоагрессии.



Употребляйте мюсли!
Они избавляют от стресса,
Стимулируют нижние функции,
Облегчают потерю веса,
Нормализуют системы микро,
И макро- и гига- флоры
И заполняют сиропом бузинным
Все голодные поры и полости.
Употребляйте как хочется
Сухими, мокрыми, мертвыми
Употребляйте с кефиром и йогуртом
И вглубь зрачков втертыми
Кладите изюм, краситель
Со вкусом тянучки и прелести
Вбивайте поглубже сливки
В мои раскрытые челюсти.
Цинк Калий Селен
Все в идеальной пропорции
Для моего мяса полезны
И для моей гордости.
Употребляйте, способствуйте,
вводите под ногти раскрытые
Мой завтрак такой полезный,
Слава изготовителю.